突然之间

独奏

独奏

昨晚我做了个梦,梦到我向我爸喊:我超越不了你,但我不会像你那样抚育下一代!

早上睡醒了,暗暗的骂自己这个不孝子~至今也没能为家里贡献过什么,还在梦里咆哮个鸟啊。

昨天下班后,爸在qq上跟我说,让我好好跟过年时相亲的女孩交往,改改自己的性格。以前爸是从来不管我这些事情的。自从第一次相亲失败,两位老人看起来越来越着急了,因为他们原以为我第一次相亲会十拿九稳……

是我这个人太无趣了吧!跟女孩子交流总是欠缺点儿什么。单身越久,就感觉一个人越自由,或者叫自私,不愿意与他人分享自己的世界。

我没能继承父辈的优秀,反而在溺爱中逐渐沉沦,意志消沉。话虽重,但势如此。爸从我上大学开始就学用电脑,上网。到我大学毕业又三年了。他已经学会了上网,qq聊天,看视频教程学习毛笔字……56岁了又考过了驾照……爸的这种不断的学习精神,我是相形见绌了。

年轻时不能太懒散。

今天小妹跟我说她不想参加学生会中层竞选。我说那个是不是自愿的,她说是,但跟德育分有关,德育分又是大学学分绩之外的另一个“德智体”评判标准。我跟她说这个自己做决定,以后都要尝试自己做决定并承担选择所带来的结果,要有一颗强大的心。这是我第一次跟她说:你的生活,要自己做主,才会不枉此生。

我说国外的学生都是这样做决定的,诸如此类……blablabla……

如今当别人哭时,我已经不会再劝他们不要哭了。我要么递上纸巾、毛巾然后保持沉默;要么跟他们说放开声哭吧,哭出来就好受了。

因为自从大学毕业那天开始,我就开始理解:情绪,就像一个蓄水池,水坝或是一朵云彩一样,一旦里面的水太满了,就需要通过某种方式释放。释放了,就好了。

不知道我的梦是不是对爸妈的一种潜意识回应。不过我确实讨厌相亲,也许这种情绪被带到了我的梦里。原本可以变成情侣的两个人,通过相亲,变得别扭无比,近也不是,远也不好。就像一本书,被人极力推荐时的阅读欲望一定不如从书海里翻出来的那种阅读欲望大,而且来的自然。

突然之间,我发现自己的不懂事。突然之间,我发现父母已经着急的不得了。突然之间,我发现自己的无能为力。突然之间,我发现自己应该加快脚步。

对不起,我真的只是想做我自己。一个不会给他人带去压力,不会让父母继续操心的自己。

努力。

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